Sinon vous avez regardés Les NRJ ? Y a deux trois moments qui étaient pas mal :
- Quand au début Elie Semoune est venu sur scène, quelques personnes on criés et il dit : « Tu sais ta pas besoin d'crier, j'suis pas Tokio Hotel »
- Et quand Mickael Youn a commencé à crier comme un fou quand il a vu le gagnant duo/ groupe internantional XD ! Ils sont du s'dire mais quel taret Mdr!
Enfin y a pas mal de moment que j'ai aussi aimé autre que Tokio Hotel et oui ce n'est pas le seul groupe de musique au monde. En tout cas, je n'ai pas été surprise qu'ils sont gagnés fallait sans douter! Mdr. Ah oui il était trop marrant Bill avec son accent français, bon y a des mots qu'on a pas très bien compris mais il à du mérite d'avoir fait sa. Alors je le félicite. Voilà j'vais arrêter là avec mon blabla vous en avez sans doute Marre.

Je m'appelle Victoria, je vais avoir 16 ans en mars et je suis fan de Tokio Hotel depuis un an. A première vue je suis une jeune fille comme toutes les autres. A première vue ...
Pourtant cela va faire 6 mois que je ne vis plus que pour lui, 6 mois que j'évite tout le monde, 6 mois que je tente de l'oublier mais en vain. Oui je suis amoureuse. Mais pas de n'importe qui, de lui. Gustav Schäfer, célèbre batteur du groupe Tokio Hotel. Pourtant je ne le connais pas. Enfin pas personnellement. Et rien qu'a cette pensée, sa me fait encore plus mal.
Je souffre et personne ne remarque rien. Il faut croire que je joue mon rôle de la jeune fille comblait à la perfection. Si seulement ils savaient...

Je me haie tellement. C'est indescriptible. J'ai l'impression qu'on me consume de l'intérieur, qu'on me ronge petit à petit et que la seule façon de stopper un instant l'hémorragie est l'automutilation. Vous vous dîtes surement que c'est lâche n'est ce pas ? Vous avez raison. Mais c'est devenu une drogue, un besoin et si je ne le fait pas, j'ai l'impression d'étouffer.

Rien que de penser à lui me fait mal. Rien que de voir mon bras, accroît ce sentiment d'haïssons que j'ai vis-à-vis de moi-même. Alors une fois de plus, je prends la lame et l'appuie contre ma peau, pour me punir.
Mais sa ne suffit plus. J'ai besoin d'encore plus. De sentir vraiment cette souffrance physique pour apaiser la souffrance mentale. J'ai besoin D'OUBLIER que je ne l'aurais jamais... que ce n'est qu'un rêve...
Il est devenu ma drogue comme l'automutilation. Comment faire pour retrouver le droit chemin, si la seule personne qui peut vous éclairer et celle qui vous fait sombrer ?

La vie devient un supplice. Ce nœud dans mon ventre qui ne veut plus se défaire. Cette peur qu'il soit avec une autre fille. Je ne peux pas m'empêcher d'être jalouse et d'abhorrer les personnes qui lui parle, qui rigole avec lui, qui le touche ou même qui le regarde. Je les déteste ! Parce-ce que eux, ils peuvent le toucher, l'aimer, rire avec lui, alors que moi, il ne me connait même pas. Je ne suis qu'une petite idiote de fan qui derrière sa télé ou son ordinateur rêve d'un amour qui n'est qu'illusion...
Cet amour impossible, me détruit à petit feu, mon cœur se brise chaque jour un peu davantage, et je meurs un peu plus chaque seconde.

Des larmes me piquent les yeux, elles ne tardent pas a s'effondrer sur ma joue terne. 6 mois que je n'avais plus pleuré, 6 mois. Je n'arrive plus à me contrôler. Mes pleures se multiplies, j'ai l'impression qu'on vient de m'arracher le cœur tellement j'ai mal. Je tombe à terre, anéantie, mon corps est remplis de spasme, ma respiration se fait haletante, j'ai mal comme jamais. Je CRIS, je HURLE, je renverse tout sur mon passage, je casse tout, j'en peux plus. POURQUOI ? Pourquoi le simple fait de penser à lui me fait si mal ?

Je prends sa photo sur mon chevet et le regarde, mes larmes s'écrasent sur ses lèvres, ses lèvres que je ne pourrais jamais toucher. Sa me tue. Ses magnifiques yeux bruns me détruisent. Son regard si doux mais en même temps si perçant me brule de l'intérieur. Son sourire m'émerveille. Je l'aime tellement. Il est tellement parfait, alors que moi je ne suis rien. Rien du tout.

Aujourd'hui j'ai perdu tout espoir de le rencontrer et qu'un jour nous formions un nous. Je ne supporte plus que quelqu'un d'autre rigole avec lui, que quelqu'un d'autre le regarde. La réalité me fait mal. Elle me brûle. Pire que tout. Je souffre comme jamais, j'ai l'impression de manquer d'air, de mettre fait percuter par un bus. Je tremble. Je me lève et m'avance vers le miroir. Le reflet qui m'est renvoyé par la glace, ne montre qu'une jeune fille complètement consumait. Mon corps tremble de plus en plus, je suis en manque, j'en ai besoin, la douleur doit sortir, je suffoque. Je prends la lame de rasoir, et l'appuie fortement sur mon bras. Le sang coule. Sa me soulage mais pas assez. Il se moquerait bien de moi s'il me voyait en ce moment même. J'appuie encore plus fort face à cette pensée. Je ne suis rien pour lui. J'appuie encore plus fort. Je pourrais mourir pour lui. J'appuie encore plus fort. Il ne sais même pas que j'existe. J'appuie encore plus fort. Il s'en fiche complètement de moi. J'apppuie encore plus fort. Je ne suis qu'une petite idiote. J'appuie encore plus fort. Encore et encore. Le sang coule abondamment. Je n'arrive plus qu'à distinguer du rouge et encore du rouge. Ça fait mal. Mais temps mieux. Sa me procure une poussée d'adrénaline qui me fait monter au 7eme ciel. Des larmes roulent sur mes joues, cette fois ci j'ai appuyé trop fort. Ma vue se brouille devant son visage, je me sens partir. Je chante une mélodie. La toute dernière. Je pense à lui. Encore une fois. Ich hab' dich totgeliebt. Pour lui, j'ai souffert, pour lui j'ai donné ma vie, pour lui j'aurais pu faire d'importe quoi. Je l'aime à en mourir et lui ne saura jamais que j'ai existé. Il ne saura jamais que j'ai donné mon âme pour lui. De là haut je peux désormais l'observer et l'aimer à perpétuité. Je suis enfin libre. Libre de tout sentiment. Libre de voler indéfiniment. Aujourd'hui, ce qui me fait le plus mal c'est que la vie ne nous à pas donné une chance de nous aimer...